Eran nueve, ocho del Tolima, todos niños, hoy casualmente el día de sus sepelio, llegarían a descanso, pero la FARC les dio descanso eterno sin dárseles nada, los masacraron sin preguntar quien vive. Será que ellos no tienen hermanos o familiares, será que a ellos nunca les han matado algún familiar indefenso y empezando a vivir? Que descaro, que lejos ha llegado la infamia y el poco o mínimo respeto a la vida. Ojala reflexionen y hagan de este país, el país anhelado por la inmensa mayoría de los colombianos, el país de la paz. Que lastima tener que decir que los pobres soldados, no son HEROES de ejercito, sino, MARTIRES masacrados por la gloriosa FARC. Anexo un pequeño fragmento de un poema de Miguel Hernandez que les sale a estos pequeños MARTIRES.
Un manotazo duro, un golpe helado,
un hachazo invisible y homicida,
un empujón brutal te ha derribado.
No hay extensión más grande que mi herida,
lloro mi desventura y sus conjuntos
y siento más tu muerte que mi vida.
Ando sobre rastrojos de difuntos,
y sin calor de nadie y sin consuelo
voy de mi corazón a mis asuntos.
Temprano levantó la muerte el vuelo,
temprano madrugó la madrugada,
temprano estás rodando por el suelo.
No perdono a la muerte enamorada,
no perdono a la vida desatenta,
no perdono a la tierra ni a la nada.
martes, 20 de marzo de 2012
lunes, 20 de febrero de 2012
LA MUERTE DE LA CONVERSACION
Hace poco lei en internet que a la entrada de algunos restaurantes europeos les decomisan a los clientes sus teléfonos celulares.
Según la nota, se trata de una corriente de personas que busca recobrar el placer de comer, beber y conversar sin que los ring tones interrumpan, ni los comensales den vueltas como gatos entre las mesas mientras hablan a gritos.
La noticia me produjo envidia de la buena. Personalmente, ya no recuerdo lo que es sostener una conversación de corrido, larga y profunda, bebiendo café o chocolate, sin que mi interlocutor me deje con la palabra en la boca, porque suena su celular.
En ocasiones es peor. Hace poco estaba en una reunión de trabajo que simplemente se disolvió porque tres de las cinco personas que estábamos en la mesa empezaron a atender sus llamadas urgentes por celular. Era un caos indescriptible de conversaciones al mismo tiempo.
Gracias al celular, la conversación se está convirtiendo en un esbozo telegráfico que no llega a ningún lado. El teléfono se ha convertido en un verdadero intruso. Cada vez es peor. Antes, la gente solía buscar un rincón para hablar. Ahora se ha perdido el pudor. Todo el mundo grita por su móvil, desde el lugar mismo en que se encuentra.
No niego las virtudes de la comunicación por celular. La velocidad, el don de la ubicuidad que produce y por supuesto, la integración que ha propiciado para muchos sectores antes al margen de la telefonía. Pero me preocupa que mientras más nos comunicamos en la distancia, menos nos hablamos cuando estamos cerca.
Me impresiona la dependencia que tenemos del teléfono. Preferimos perder la cédula profesional que el móvil, pues con frecuencia, la tarjeta sim funciona más que nuestra propia memoria. El celular más que un instrumento, parece una extensión del cuerpo, y casi nadie puede resistir la sensación de abandono y soledad cuando pasan las horas y este no suena. Por eso quizá algunos nunca lo apagan. ¡Ni en cine! He visto a más de uno contestar en voz baja para decir: "Estoy en cine, ahora te llamo".
Es algo que por más que intento, no puedo entender. También puedo percibir la sensación de desamparo que se produce en muchas personas cuando las azafatas dicen en el avión que está a punto de despegar que es hora de apagar los celulares. También he sido testigo de la inquietud que se desata cuando suena uno de los timbres más populares y todos en acto reflejo nos llevamos la mano al bolsillo o la cartera, buscando el propio aparato.
Pero de todos, los BlackBerry merecen capítulo aparte. Enajenados y autistas. Así he visto a muchos de mis colegas, absortos en el chat de este nuevo invento. La escena suele repetirse.
El BlackBerry en el escritorio. Un pitido que anuncia la llegada de un mensaje, y el personaje que tengo en frente se lanza sobre el teléfono. Casi nunca pueden abstenerse de contestar de inmediato. Lo veo teclear un rato, masajear la bolita, y sonreír; luego mirarme y decir: "¿En qué íbamos?". Pero ya la conversación se ha ido al traste. No conozco a nadie que tenga BlackBerry y no sea adicto a éste.
Alguien me decía que antes, en las mañanas al levantarse, su primer instinto era tomarse un buen café. Ahora su primer acto cotidiano es tomar su aparato y responder al instante todos sus mensajes. Es la tiranía de lo instantáneo, de lo simultáneo, de lo disperso, de la sobredosis de información y de la conexión con un mundo virtual que terminará acabando con el otrora delicioso placer de conversar con el otro, frente a frente.
Según la nota, se trata de una corriente de personas que busca recobrar el placer de comer, beber y conversar sin que los ring tones interrumpan, ni los comensales den vueltas como gatos entre las mesas mientras hablan a gritos.
La noticia me produjo envidia de la buena. Personalmente, ya no recuerdo lo que es sostener una conversación de corrido, larga y profunda, bebiendo café o chocolate, sin que mi interlocutor me deje con la palabra en la boca, porque suena su celular.
En ocasiones es peor. Hace poco estaba en una reunión de trabajo que simplemente se disolvió porque tres de las cinco personas que estábamos en la mesa empezaron a atender sus llamadas urgentes por celular. Era un caos indescriptible de conversaciones al mismo tiempo.
Gracias al celular, la conversación se está convirtiendo en un esbozo telegráfico que no llega a ningún lado. El teléfono se ha convertido en un verdadero intruso. Cada vez es peor. Antes, la gente solía buscar un rincón para hablar. Ahora se ha perdido el pudor. Todo el mundo grita por su móvil, desde el lugar mismo en que se encuentra.
No niego las virtudes de la comunicación por celular. La velocidad, el don de la ubicuidad que produce y por supuesto, la integración que ha propiciado para muchos sectores antes al margen de la telefonía. Pero me preocupa que mientras más nos comunicamos en la distancia, menos nos hablamos cuando estamos cerca.
Me impresiona la dependencia que tenemos del teléfono. Preferimos perder la cédula profesional que el móvil, pues con frecuencia, la tarjeta sim funciona más que nuestra propia memoria. El celular más que un instrumento, parece una extensión del cuerpo, y casi nadie puede resistir la sensación de abandono y soledad cuando pasan las horas y este no suena. Por eso quizá algunos nunca lo apagan. ¡Ni en cine! He visto a más de uno contestar en voz baja para decir: "Estoy en cine, ahora te llamo".
Es algo que por más que intento, no puedo entender. También puedo percibir la sensación de desamparo que se produce en muchas personas cuando las azafatas dicen en el avión que está a punto de despegar que es hora de apagar los celulares. También he sido testigo de la inquietud que se desata cuando suena uno de los timbres más populares y todos en acto reflejo nos llevamos la mano al bolsillo o la cartera, buscando el propio aparato.
Pero de todos, los BlackBerry merecen capítulo aparte. Enajenados y autistas. Así he visto a muchos de mis colegas, absortos en el chat de este nuevo invento. La escena suele repetirse.
El BlackBerry en el escritorio. Un pitido que anuncia la llegada de un mensaje, y el personaje que tengo en frente se lanza sobre el teléfono. Casi nunca pueden abstenerse de contestar de inmediato. Lo veo teclear un rato, masajear la bolita, y sonreír; luego mirarme y decir: "¿En qué íbamos?". Pero ya la conversación se ha ido al traste. No conozco a nadie que tenga BlackBerry y no sea adicto a éste.
Alguien me decía que antes, en las mañanas al levantarse, su primer instinto era tomarse un buen café. Ahora su primer acto cotidiano es tomar su aparato y responder al instante todos sus mensajes. Es la tiranía de lo instantáneo, de lo simultáneo, de lo disperso, de la sobredosis de información y de la conexión con un mundo virtual que terminará acabando con el otrora delicioso placer de conversar con el otro, frente a frente.
sábado, 20 de agosto de 2011
LAS NUEVAS LEYES EN VENEZUELA
Si muere Hugo Chavez, como esta previsto, la junta militar que asumira el mando tiene ya listos los siguientes decretos:
1.La patria potestad de los hijos menores de 21 años es del estado y no de los padres. Quiere decir que los hijos son del régimen y los padres quedan despojados de cualquier poder mandatorio sobre sus hijos. Esta barbaridad ya fue aprobada.
2.Todo nacional ó extranjero que viva en Venezuela y tenga una “segunda casa”, por que disponga de varias propiedades ó una casa de campo deberá permitir que esta casa sea “tomada” con el respaldo del estado por las familias sin techo, a razón de tres personas por habitación. Muerte a la propiedad privada.
3.Queda nacionalizada toda la infraestructura privada de salud, llámense clínicas, hospitales ó institutos de cualquier tipo. Se hará un avalúo comercial de los inmuebles ó empresas y el estado pagará únicamente el 5% de ese valor y entregará bonos del estado venezolano a veinte años. Imagínense ustedes tamaño raponazo.
4.Queda igualmente nacionalizada toda la infraestructura de educación llámense jardines, colegios, universidades, normales, en fin; previo su avalúo se pagará de la misma manera que lo anterior.
5.Todas las fincas quedan de propiedad del estado sin pago alguno. Los actuales propietarios quedan en calidad de administradores para el estado. Deberán solicitar, conciliar sobre lo que cada finca va a producir. El estado les dirá como y cuando y que parte del producido será obligatorio entregarle.
6.Anexo a la revolución educativa. Todos los niños deberán vestir pantalón azul y camisa roja; será obligatoria la boina roja. Los pénsum de los colegios serán totalmente modificados bajo la supervisión de “expertos cubanos” y desde los primeros años serán obligatorias materias inherentes a la revolución.
1.La patria potestad de los hijos menores de 21 años es del estado y no de los padres. Quiere decir que los hijos son del régimen y los padres quedan despojados de cualquier poder mandatorio sobre sus hijos. Esta barbaridad ya fue aprobada.
2.Todo nacional ó extranjero que viva en Venezuela y tenga una “segunda casa”, por que disponga de varias propiedades ó una casa de campo deberá permitir que esta casa sea “tomada” con el respaldo del estado por las familias sin techo, a razón de tres personas por habitación. Muerte a la propiedad privada.
3.Queda nacionalizada toda la infraestructura privada de salud, llámense clínicas, hospitales ó institutos de cualquier tipo. Se hará un avalúo comercial de los inmuebles ó empresas y el estado pagará únicamente el 5% de ese valor y entregará bonos del estado venezolano a veinte años. Imagínense ustedes tamaño raponazo.
4.Queda igualmente nacionalizada toda la infraestructura de educación llámense jardines, colegios, universidades, normales, en fin; previo su avalúo se pagará de la misma manera que lo anterior.
5.Todas las fincas quedan de propiedad del estado sin pago alguno. Los actuales propietarios quedan en calidad de administradores para el estado. Deberán solicitar, conciliar sobre lo que cada finca va a producir. El estado les dirá como y cuando y que parte del producido será obligatorio entregarle.
6.Anexo a la revolución educativa. Todos los niños deberán vestir pantalón azul y camisa roja; será obligatoria la boina roja. Los pénsum de los colegios serán totalmente modificados bajo la supervisión de “expertos cubanos” y desde los primeros años serán obligatorias materias inherentes a la revolución.
jueves, 4 de agosto de 2011
DEMANDA
"Me propongo demandar a la revista "Fortune", pues me hizo víctima de una
omisión inexplicable. Resulta que publicó la lista de los hombres más ricos
del planeta y en esa lista no aparezco yo. Aparecen, sí, entre otros el
Sultán de Brunei, los herederos de Sam Walton y Takichiro Mori. Figuran
también ahí personalidades como la Reina Isabel de Inglaterra, Stavros
Niarkos y los mexicanos Carlos Slim y Emilio Azcárraga.
Sin embargo, a mí no me menciona la revista. Y yo soy un hombre rico,
inmensamente rico.
Y si no, vean ustedes:
Tengo vida, que recibí no sé por qué, y salud, que conservo no sé cómo.
Tengo una familia,tengo hermanos que son como mis amigos y amigos que son como mis hermanos.
Tengo gente que me ama con sinceridad a pesar de mis defectos, y a la que yo
amo con sinceridad a pesar de sus defectos.
Tengo cuatro lectores a los que cada día les doy gracias porque leen bien lo
que yo escribo mal.
Tengo una casa y en ella muchos libros, Tv,cocina y sala.
Poseo un pedacito del mundo en la forma de un huerto que cada año me da
tomates, lechugas y cebollas.
Tengo un perro que no se va a dormir hasta que llego y que me recibe como si
fuera yo el dueño de los cielos y la tierra.
Tengo ojos que ven y oídos que oyen; pies que caminan y manos que acarician;
cerebro que piensa cosas que a otros se les habían ocurrido ya, pero que a
mí no se me habían ocurrido nunca.
Soy dueño de la común herencia de los hombres: alegrías para disfrutarlas y
penas para hermanarme a los que sufren.
Y tengo fe en Dios que guarda para mí un infinito amor.
¿Puede haber mayores riquezas que las mías?
¿Por qué, entonces, no me puso la revista Fortune en la lista de los hombres
más ricos del planeta?"
**¿Y tú, como te consideras: *Rico O pobrecito...
HAY GENTE POBRE, PERO TAN POBRE, QUE LO ÚNICO QUE TIENE ES: DINERO...PLATA ¿...?
omisión inexplicable. Resulta que publicó la lista de los hombres más ricos
del planeta y en esa lista no aparezco yo. Aparecen, sí, entre otros el
Sultán de Brunei, los herederos de Sam Walton y Takichiro Mori. Figuran
también ahí personalidades como la Reina Isabel de Inglaterra, Stavros
Niarkos y los mexicanos Carlos Slim y Emilio Azcárraga.
Sin embargo, a mí no me menciona la revista. Y yo soy un hombre rico,
inmensamente rico.
Y si no, vean ustedes:
Tengo vida, que recibí no sé por qué, y salud, que conservo no sé cómo.
Tengo una familia,tengo hermanos que son como mis amigos y amigos que son como mis hermanos.
Tengo gente que me ama con sinceridad a pesar de mis defectos, y a la que yo
amo con sinceridad a pesar de sus defectos.
Tengo cuatro lectores a los que cada día les doy gracias porque leen bien lo
que yo escribo mal.
Tengo una casa y en ella muchos libros, Tv,cocina y sala.
Poseo un pedacito del mundo en la forma de un huerto que cada año me da
tomates, lechugas y cebollas.
Tengo un perro que no se va a dormir hasta que llego y que me recibe como si
fuera yo el dueño de los cielos y la tierra.
Tengo ojos que ven y oídos que oyen; pies que caminan y manos que acarician;
cerebro que piensa cosas que a otros se les habían ocurrido ya, pero que a
mí no se me habían ocurrido nunca.
Soy dueño de la común herencia de los hombres: alegrías para disfrutarlas y
penas para hermanarme a los que sufren.
Y tengo fe en Dios que guarda para mí un infinito amor.
¿Puede haber mayores riquezas que las mías?
¿Por qué, entonces, no me puso la revista Fortune en la lista de los hombres
más ricos del planeta?"
**¿Y tú, como te consideras: *Rico O pobrecito...
HAY GENTE POBRE, PERO TAN POBRE, QUE LO ÚNICO QUE TIENE ES: DINERO...PLATA ¿...?
jueves, 16 de junio de 2011
DU YU ESPIC INGLISH ?
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, pobre de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting; en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el masaje.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.
Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms ¡casi siempre con la public-relations!, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gimjazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario “El Caso”, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, pobre de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting; en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el masaje.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.
Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms ¡casi siempre con la public-relations!, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gimjazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario “El Caso”, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
jueves, 9 de junio de 2011
LA MIERDA PARA LOS COLOMBIANOS
MierdaAlZarzo.
Por que sera que tenemos que hablar tanta mierda?
*Distancia muy larga: "Eso Queda en la mierda..." y Eso es muy lejos?
*Sentido de orientación: "Me fui hasta la mierda" Se demoró mucho para volver.
*Valor gastronómico: "Coma mierda" Cómala Ud que es tan refinado.
*Adjetivo calificativo: "UD. es una mierda" Igual a 20.
*Formación del carácter: "No sea mierda" Ud sí debe ser...
*Escepticismo: "No le creo ni mierda" No alcanzó a graduarse en las UUPP
*Ignorancia: "No sabe ni mierda" Sabe tanto que sabe a...
*Venganza: "Volvámoslo mierda" Lo dejo para que lo haga Ud solito.
*Accidente: "Quedé vuelto mierda" Pobrecito. Báñese pronto...
*Efecto visual : "No se ve ni mierda" Mejor prenda la luz.
*Sentido del olfato: "Huele a mierda" Tápese las narices.
*Despedida: "Vaya pa"la mierda" Me deja usar su carro?
*Metamorfosis: "Quedó vuelto mierda"
*Especulación: "Y esa mierda que es?" Pruebe a ver...
*Escasez: "No hay ni mierda" Se la comió toda Ud solito?
*Velocidad: "Va a toda mierda" Esperemos que no vuelva lo mismo...
*Tacañear: "No regala ni mierda" De eso no me vayan a dar a mi...
*Mentiroso: "Habla pura mierda" Contéstele en su mismo idioma...
*Carácter: "El tipo es una mierda" Cuál de todos?
*Difícil asunto: "Se formó el mierdero" Aquí o en tu casa?
*Economía: "Estoy comiendo mierda" Coma despacio...
*Desplazamiento: "Voló a la mierda" Esperemos que vuelva...
*Despachar: "Mándelo pa´la mierda" Acaba de volver de allá...
*Mecánica: "Esta mierda no funciona". Antes debe prender el suiche...
*Sentido del gusto: "Sabe a mierda" Ya la probó? No sea ocioso.
*Situación anímica: "Estoy vuelto mierda" Si Ud lo dice, por algo será...
Por que sera que tenemos que hablar tanta mierda?
*Distancia muy larga: "Eso Queda en la mierda..." y Eso es muy lejos?
*Sentido de orientación: "Me fui hasta la mierda" Se demoró mucho para volver.
*Valor gastronómico: "Coma mierda" Cómala Ud que es tan refinado.
*Adjetivo calificativo: "UD. es una mierda" Igual a 20.
*Formación del carácter: "No sea mierda" Ud sí debe ser...
*Escepticismo: "No le creo ni mierda" No alcanzó a graduarse en las UUPP
*Ignorancia: "No sabe ni mierda" Sabe tanto que sabe a...
*Venganza: "Volvámoslo mierda" Lo dejo para que lo haga Ud solito.
*Accidente: "Quedé vuelto mierda" Pobrecito. Báñese pronto...
*Efecto visual : "No se ve ni mierda" Mejor prenda la luz.
*Sentido del olfato: "Huele a mierda" Tápese las narices.
*Despedida: "Vaya pa"la mierda" Me deja usar su carro?
*Metamorfosis: "Quedó vuelto mierda"
*Especulación: "Y esa mierda que es?" Pruebe a ver...
*Escasez: "No hay ni mierda" Se la comió toda Ud solito?
*Velocidad: "Va a toda mierda" Esperemos que no vuelva lo mismo...
*Tacañear: "No regala ni mierda" De eso no me vayan a dar a mi...
*Mentiroso: "Habla pura mierda" Contéstele en su mismo idioma...
*Carácter: "El tipo es una mierda" Cuál de todos?
*Difícil asunto: "Se formó el mierdero" Aquí o en tu casa?
*Economía: "Estoy comiendo mierda" Coma despacio...
*Desplazamiento: "Voló a la mierda" Esperemos que vuelva...
*Despachar: "Mándelo pa´la mierda" Acaba de volver de allá...
*Mecánica: "Esta mierda no funciona". Antes debe prender el suiche...
*Sentido del gusto: "Sabe a mierda" Ya la probó? No sea ocioso.
*Situación anímica: "Estoy vuelto mierda" Si Ud lo dice, por algo será...
martes, 31 de mayo de 2011
ELCONGRESISTA
Estimada Dra. Corazón:
Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria. Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente.
Mi padre es un capo de un cartel muy fuerte en Colombia. El conocio a mi madre en una casa de prostitucion y la logró sacar de esa vida. Ahora ella tiene su propio prostíbulo con mas de doscientas mujeres y hombres y ya no tiene que ejercer ese oficio. Aunque sí lo hace de vez en cuando para estar en "la onda" como dice ella.
Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es congresista, el segundo es sicario y dice que que ya tiene "24 muñecos" a su nombre. Mi hermano menor "salio del closet" hace unos años, es travesti y trabaja en la zona uno vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor se acaba de casar con su novio desde hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de automóvil de carros robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.
Mi pregunta es la siguiente. Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano congresista?
Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria. Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente.
Mi padre es un capo de un cartel muy fuerte en Colombia. El conocio a mi madre en una casa de prostitucion y la logró sacar de esa vida. Ahora ella tiene su propio prostíbulo con mas de doscientas mujeres y hombres y ya no tiene que ejercer ese oficio. Aunque sí lo hace de vez en cuando para estar en "la onda" como dice ella.
Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es congresista, el segundo es sicario y dice que que ya tiene "24 muñecos" a su nombre. Mi hermano menor "salio del closet" hace unos años, es travesti y trabaja en la zona uno vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor se acaba de casar con su novio desde hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de automóvil de carros robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.
Mi pregunta es la siguiente. Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano congresista?
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