Si muere Hugo Chavez, como esta previsto, la junta militar que asumira el mando tiene ya listos los siguientes decretos:
1.La patria potestad de los hijos menores de 21 años es del estado y no de los padres. Quiere decir que los hijos son del régimen y los padres quedan despojados de cualquier poder mandatorio sobre sus hijos. Esta barbaridad ya fue aprobada.
2.Todo nacional ó extranjero que viva en Venezuela y tenga una “segunda casa”, por que disponga de varias propiedades ó una casa de campo deberá permitir que esta casa sea “tomada” con el respaldo del estado por las familias sin techo, a razón de tres personas por habitación. Muerte a la propiedad privada.
3.Queda nacionalizada toda la infraestructura privada de salud, llámense clínicas, hospitales ó institutos de cualquier tipo. Se hará un avalúo comercial de los inmuebles ó empresas y el estado pagará únicamente el 5% de ese valor y entregará bonos del estado venezolano a veinte años. Imagínense ustedes tamaño raponazo.
4.Queda igualmente nacionalizada toda la infraestructura de educación llámense jardines, colegios, universidades, normales, en fin; previo su avalúo se pagará de la misma manera que lo anterior.
5.Todas las fincas quedan de propiedad del estado sin pago alguno. Los actuales propietarios quedan en calidad de administradores para el estado. Deberán solicitar, conciliar sobre lo que cada finca va a producir. El estado les dirá como y cuando y que parte del producido será obligatorio entregarle.
6.Anexo a la revolución educativa. Todos los niños deberán vestir pantalón azul y camisa roja; será obligatoria la boina roja. Los pénsum de los colegios serán totalmente modificados bajo la supervisión de “expertos cubanos” y desde los primeros años serán obligatorias materias inherentes a la revolución.
sábado, 20 de agosto de 2011
jueves, 4 de agosto de 2011
DEMANDA
"Me propongo demandar a la revista "Fortune", pues me hizo víctima de una
omisión inexplicable. Resulta que publicó la lista de los hombres más ricos
del planeta y en esa lista no aparezco yo. Aparecen, sí, entre otros el
Sultán de Brunei, los herederos de Sam Walton y Takichiro Mori. Figuran
también ahí personalidades como la Reina Isabel de Inglaterra, Stavros
Niarkos y los mexicanos Carlos Slim y Emilio Azcárraga.
Sin embargo, a mí no me menciona la revista. Y yo soy un hombre rico,
inmensamente rico.
Y si no, vean ustedes:
Tengo vida, que recibí no sé por qué, y salud, que conservo no sé cómo.
Tengo una familia,tengo hermanos que son como mis amigos y amigos que son como mis hermanos.
Tengo gente que me ama con sinceridad a pesar de mis defectos, y a la que yo
amo con sinceridad a pesar de sus defectos.
Tengo cuatro lectores a los que cada día les doy gracias porque leen bien lo
que yo escribo mal.
Tengo una casa y en ella muchos libros, Tv,cocina y sala.
Poseo un pedacito del mundo en la forma de un huerto que cada año me da
tomates, lechugas y cebollas.
Tengo un perro que no se va a dormir hasta que llego y que me recibe como si
fuera yo el dueño de los cielos y la tierra.
Tengo ojos que ven y oídos que oyen; pies que caminan y manos que acarician;
cerebro que piensa cosas que a otros se les habían ocurrido ya, pero que a
mí no se me habían ocurrido nunca.
Soy dueño de la común herencia de los hombres: alegrías para disfrutarlas y
penas para hermanarme a los que sufren.
Y tengo fe en Dios que guarda para mí un infinito amor.
¿Puede haber mayores riquezas que las mías?
¿Por qué, entonces, no me puso la revista Fortune en la lista de los hombres
más ricos del planeta?"
**¿Y tú, como te consideras: *Rico O pobrecito...
HAY GENTE POBRE, PERO TAN POBRE, QUE LO ÚNICO QUE TIENE ES: DINERO...PLATA ¿...?
omisión inexplicable. Resulta que publicó la lista de los hombres más ricos
del planeta y en esa lista no aparezco yo. Aparecen, sí, entre otros el
Sultán de Brunei, los herederos de Sam Walton y Takichiro Mori. Figuran
también ahí personalidades como la Reina Isabel de Inglaterra, Stavros
Niarkos y los mexicanos Carlos Slim y Emilio Azcárraga.
Sin embargo, a mí no me menciona la revista. Y yo soy un hombre rico,
inmensamente rico.
Y si no, vean ustedes:
Tengo vida, que recibí no sé por qué, y salud, que conservo no sé cómo.
Tengo una familia,tengo hermanos que son como mis amigos y amigos que son como mis hermanos.
Tengo gente que me ama con sinceridad a pesar de mis defectos, y a la que yo
amo con sinceridad a pesar de sus defectos.
Tengo cuatro lectores a los que cada día les doy gracias porque leen bien lo
que yo escribo mal.
Tengo una casa y en ella muchos libros, Tv,cocina y sala.
Poseo un pedacito del mundo en la forma de un huerto que cada año me da
tomates, lechugas y cebollas.
Tengo un perro que no se va a dormir hasta que llego y que me recibe como si
fuera yo el dueño de los cielos y la tierra.
Tengo ojos que ven y oídos que oyen; pies que caminan y manos que acarician;
cerebro que piensa cosas que a otros se les habían ocurrido ya, pero que a
mí no se me habían ocurrido nunca.
Soy dueño de la común herencia de los hombres: alegrías para disfrutarlas y
penas para hermanarme a los que sufren.
Y tengo fe en Dios que guarda para mí un infinito amor.
¿Puede haber mayores riquezas que las mías?
¿Por qué, entonces, no me puso la revista Fortune en la lista de los hombres
más ricos del planeta?"
**¿Y tú, como te consideras: *Rico O pobrecito...
HAY GENTE POBRE, PERO TAN POBRE, QUE LO ÚNICO QUE TIENE ES: DINERO...PLATA ¿...?
jueves, 16 de junio de 2011
DU YU ESPIC INGLISH ?
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, pobre de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting; en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el masaje.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.
Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms ¡casi siempre con la public-relations!, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gimjazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario “El Caso”, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, pobre de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting; en lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el masaje.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.
Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms ¡casi siempre con la public-relations!, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gimjazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario “El Caso”, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."
jueves, 9 de junio de 2011
LA MIERDA PARA LOS COLOMBIANOS
MierdaAlZarzo.
Por que sera que tenemos que hablar tanta mierda?
*Distancia muy larga: "Eso Queda en la mierda..." y Eso es muy lejos?
*Sentido de orientación: "Me fui hasta la mierda" Se demoró mucho para volver.
*Valor gastronómico: "Coma mierda" Cómala Ud que es tan refinado.
*Adjetivo calificativo: "UD. es una mierda" Igual a 20.
*Formación del carácter: "No sea mierda" Ud sí debe ser...
*Escepticismo: "No le creo ni mierda" No alcanzó a graduarse en las UUPP
*Ignorancia: "No sabe ni mierda" Sabe tanto que sabe a...
*Venganza: "Volvámoslo mierda" Lo dejo para que lo haga Ud solito.
*Accidente: "Quedé vuelto mierda" Pobrecito. Báñese pronto...
*Efecto visual : "No se ve ni mierda" Mejor prenda la luz.
*Sentido del olfato: "Huele a mierda" Tápese las narices.
*Despedida: "Vaya pa"la mierda" Me deja usar su carro?
*Metamorfosis: "Quedó vuelto mierda"
*Especulación: "Y esa mierda que es?" Pruebe a ver...
*Escasez: "No hay ni mierda" Se la comió toda Ud solito?
*Velocidad: "Va a toda mierda" Esperemos que no vuelva lo mismo...
*Tacañear: "No regala ni mierda" De eso no me vayan a dar a mi...
*Mentiroso: "Habla pura mierda" Contéstele en su mismo idioma...
*Carácter: "El tipo es una mierda" Cuál de todos?
*Difícil asunto: "Se formó el mierdero" Aquí o en tu casa?
*Economía: "Estoy comiendo mierda" Coma despacio...
*Desplazamiento: "Voló a la mierda" Esperemos que vuelva...
*Despachar: "Mándelo pa´la mierda" Acaba de volver de allá...
*Mecánica: "Esta mierda no funciona". Antes debe prender el suiche...
*Sentido del gusto: "Sabe a mierda" Ya la probó? No sea ocioso.
*Situación anímica: "Estoy vuelto mierda" Si Ud lo dice, por algo será...
Por que sera que tenemos que hablar tanta mierda?
*Distancia muy larga: "Eso Queda en la mierda..." y Eso es muy lejos?
*Sentido de orientación: "Me fui hasta la mierda" Se demoró mucho para volver.
*Valor gastronómico: "Coma mierda" Cómala Ud que es tan refinado.
*Adjetivo calificativo: "UD. es una mierda" Igual a 20.
*Formación del carácter: "No sea mierda" Ud sí debe ser...
*Escepticismo: "No le creo ni mierda" No alcanzó a graduarse en las UUPP
*Ignorancia: "No sabe ni mierda" Sabe tanto que sabe a...
*Venganza: "Volvámoslo mierda" Lo dejo para que lo haga Ud solito.
*Accidente: "Quedé vuelto mierda" Pobrecito. Báñese pronto...
*Efecto visual : "No se ve ni mierda" Mejor prenda la luz.
*Sentido del olfato: "Huele a mierda" Tápese las narices.
*Despedida: "Vaya pa"la mierda" Me deja usar su carro?
*Metamorfosis: "Quedó vuelto mierda"
*Especulación: "Y esa mierda que es?" Pruebe a ver...
*Escasez: "No hay ni mierda" Se la comió toda Ud solito?
*Velocidad: "Va a toda mierda" Esperemos que no vuelva lo mismo...
*Tacañear: "No regala ni mierda" De eso no me vayan a dar a mi...
*Mentiroso: "Habla pura mierda" Contéstele en su mismo idioma...
*Carácter: "El tipo es una mierda" Cuál de todos?
*Difícil asunto: "Se formó el mierdero" Aquí o en tu casa?
*Economía: "Estoy comiendo mierda" Coma despacio...
*Desplazamiento: "Voló a la mierda" Esperemos que vuelva...
*Despachar: "Mándelo pa´la mierda" Acaba de volver de allá...
*Mecánica: "Esta mierda no funciona". Antes debe prender el suiche...
*Sentido del gusto: "Sabe a mierda" Ya la probó? No sea ocioso.
*Situación anímica: "Estoy vuelto mierda" Si Ud lo dice, por algo será...
martes, 31 de mayo de 2011
ELCONGRESISTA
Estimada Dra. Corazón:
Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria. Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente.
Mi padre es un capo de un cartel muy fuerte en Colombia. El conocio a mi madre en una casa de prostitucion y la logró sacar de esa vida. Ahora ella tiene su propio prostíbulo con mas de doscientas mujeres y hombres y ya no tiene que ejercer ese oficio. Aunque sí lo hace de vez en cuando para estar en "la onda" como dice ella.
Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es congresista, el segundo es sicario y dice que que ya tiene "24 muñecos" a su nombre. Mi hermano menor "salio del closet" hace unos años, es travesti y trabaja en la zona uno vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor se acaba de casar con su novio desde hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de automóvil de carros robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.
Mi pregunta es la siguiente. Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano congresista?
Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria. Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente.
Mi padre es un capo de un cartel muy fuerte en Colombia. El conocio a mi madre en una casa de prostitucion y la logró sacar de esa vida. Ahora ella tiene su propio prostíbulo con mas de doscientas mujeres y hombres y ya no tiene que ejercer ese oficio. Aunque sí lo hace de vez en cuando para estar en "la onda" como dice ella.
Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es congresista, el segundo es sicario y dice que que ya tiene "24 muñecos" a su nombre. Mi hermano menor "salio del closet" hace unos años, es travesti y trabaja en la zona uno vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor se acaba de casar con su novio desde hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de automóvil de carros robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.
Mi pregunta es la siguiente. Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano congresista?
viernes, 25 de marzo de 2011
PARADOJA
La paradoja de nuestro tiempo es que tenemos edificios mas altos y temperamentos
mas reducidos, carreteras mas anchas y puntos de vista mas estrechos. Gastamos
mas pero tenemos menos, compramos mas pero disfrutamos menos. Tenemos casas mas grandes y familias mas chicas, mayores comodidades y menos tiempo. Tenemos mas grados académicos pero menos sentido común, mayor conocimiento pero menor capacidad de juicio, mas expertos pero mas problemas, mejor medicina pero menor bienestar.
Bebemos demasiado, fumamos demasiado, despilfarramos demasiado, reimos muy
poco, manejamos muy rápido, nos enojamos demasiado, nos desvelamos demasiado, amanecemos cansados, leemos muy poco, vemos demasiado televisión y oramos muy rara vez.
Hemos multiplicado nuestras posesiones pero reducido nuestros valores. Hablamos demasiado, amamos demasiado poco y odiamos muy frecuentemente.
Hemos aprendido a ganarnos la vida, pero no a vivir. Añadimos años a nuestras vidas, no vida a nuestros años. Hemos logrado ir y volver de la luna, pero se nos dificulta cruzar la calle para conocer a un nuevo vecino. Conquistamos el espacio exterior, pero no el interior. Hemos hecho grandes cosas, pero no por ello mejores.
Hemos limpiado el aire, pero contaminamos nuestra alma. Conquistamos el átomo, pero no nuestros prejuicios. Escribimos mas pero aprendemos menos. Planeamos mas pero logramos menos. Hemos aprendido a apresurarnos, pero no a esperar. Producimos computadoras que pueden procesar mayor informacion y difundirla, pero nos comunicamos cada vez menos y menos.
Estos son tiempos de comidas rápidas y digestión lenta, de hombres de gran talla y cortedad de carácter, de enormes ganancias económicas y relaciones humanas superficiales. Hoy en día hay dos ingresos pero mas divorcios, casas mas lujosas pero hogares rotos. Son tiempos de viajes rápidos, pañales desechables, moral descartable, acostones de una noche, cuerpos obesos, y píldoras que hacen todo, desde alegrar y apaciguar, hasta matar. Son tiempos en que hay mucho en el escaparate y muy poco en la bodega. Tiempos en que la tecnología puede hacerte llegar esta carta, y en que tu puedes elegir compartir estas reflexiones o simplemente borrarlas.
Acuérdate de pasar algún tiempo con tus seres queridos porque ellos no estarán aqui siempre.
Acuérdate de ser amable con quien ahora te admira, porque esa personita crecerá muy pronto y se alejará de ti.
Acuérdate de abrazar a quien tienes cerca porque ese es el único tesoro que puedes dar con el corazón, sin que te cueste ni un centavo.
Acuérdate de decir te amo a tu pareja y a tus seres queridos, pero sobre todo dilo sinceramente. Un beso y un abrazo pueden reparar una herida cuando se dan con toda el alma.
Acuérdate de tomarte de la mano con tu ser querido y atesorar ese momento, porque un día esa persona ya no estará contigo.
Date tiempo para amar y para conversar, y comparte tus mas preciadas ideas.
Y siempre recuerda:
La vida no se mide por el número de veces que tomamos aliento, sino por los extraordinarios momentos que nos lo quitan.
viernes, 18 de marzo de 2011
PREGUNTALE A NATALIA
Le preguntan a Natalia Paris.
Pregunta: Natalia, qué opinas de que Gadafi deje a Libia?
Respuesta: A mí me parece muy bueno, claro está, desde que no tengan hijos pequeños, es mejor que se separen.
Pregunta: Natalia qué opinas del tsunami?
Respuesta: No la verdad es que a mi me gusta mas el tiramisu.
Pregunta: Natalia qué opinas de la situación padecida por la niñez con el temblor de 8.9 grados y tsunami en Japón?
Respuesta: Espero que todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frio de 8,9 grados con: tsu nami, su papi y sus hermanitos.
Pregunta: Natalia qué piensas de la ola radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece muy bueno que una emisora colombiana haya llegado tan lejos.
Pregunta: Natalia qué quieres agregar con relación al epicentro hubiese sido en Japón?
Respuesta: Si Medellín tiene Almacentro, Bogotá tiene Unicentro y Cali tiene Cosmocentro porque Japón no puede tener Epicentro.
Pregunta: Natalia, qué opinas de que Gadafi deje a Libia?
Respuesta: A mí me parece muy bueno, claro está, desde que no tengan hijos pequeños, es mejor que se separen.
Pregunta: Natalia qué opinas del tsunami?
Respuesta: No la verdad es que a mi me gusta mas el tiramisu.
Pregunta: Natalia qué opinas de la situación padecida por la niñez con el temblor de 8.9 grados y tsunami en Japón?
Respuesta: Espero que todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frio de 8,9 grados con: tsu nami, su papi y sus hermanitos.
Pregunta: Natalia qué piensas de la ola radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece muy bueno que una emisora colombiana haya llegado tan lejos.
Pregunta: Natalia qué quieres agregar con relación al epicentro hubiese sido en Japón?
Respuesta: Si Medellín tiene Almacentro, Bogotá tiene Unicentro y Cali tiene Cosmocentro porque Japón no puede tener Epicentro.
sábado, 29 de enero de 2011
EL TELEGRAMA
Con la persistencia que solo los colombianos tienen, un costeño se enfrentaba aquella tarde a una entrevista más, para intentar conseguir un empleo.
Llegando a la oficina que le indicaron, frente al entrevistador, esto fue lo que sucedió:
¿Cuál fue su último salario?
Salario mínimo - responde El costeño
Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de US $10.000 por mes.
¿Jura...?
Por supuesto!. Y dígame, ¿qué carro tiene usted?
La verdad es que yo tengo un carrito para vendé raspao' en la calle, y una carretilla pá transportar escombros...
Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, inmediatamente, le daremos un BMW convertible último modelo, y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros.
¿Jura...?
Sí señor!. ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?
Bueno compa,... lo más lejos que yo viajé, fue a Moñito, a visitar unos parientes.
Pues si usted trabaja aquí, viajará por lo menos 10 veces por año, con agendas entre Paris, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú... entre otros países.
¿Jura...?
Es como le digo, señor... y le digo más: el empleo es casi suyo!. No puedo confirmarle 100% ahora, porque tengo que cumplir un requisito de informarle antes a mi Gerente, pero está casi garantizado!
Si hasta mañana viernes, a las 12 de la noche, usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...!
El costeño salió radiante de la oficina!. Ahora era sólo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún maldito telegrama.
Al día siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes más feliz que aquel. El costeño reunió a toda la familia y les contó las buenas nuevas.
Después convocó al barrio entero, y les informó que estaba comenzando un asado gigante, con música en vivo y ron pá todo el mundo, al cual estaban todos invitados.
Cuando eran las 5 de la tarde, ya se habían mamado varias cajas de cerveza y ron y muchos kilos de carne asada al carbón.
Conforme avanzaba el día, más personas llegaban y la alegría desbordaba.
A las 9 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta hervía!.
La papayera tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras el ron rodaba sin cesar. A las 10:00 de la noche la mujer del costeño empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración... Pero todo continuaba.
La vecina buenota, la apetecida del barrio, ya comenzaba a bailar descaradamente y a apretarse contra el costeño, haciéndole descarados coqueteos.
La banda seguía tocando, el volumen aumentaba, la cerveza corría por litros, el ron ni se diga, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en las parrillas y era consumida en cantidades....
¡A las 11:00 de la noche el costeño ya era el rey del barrio! A estas alturas ya sumaban cifras gigantes... Pero todo sería por cuenta del primer sueldo. Las cuentas de gastos, para divertir y para llenar la barriga del pueblo, a esas salario! La mujer del costeño seguía medio afligida, medio preocupada, medio celosa, medio resignada, medio alegre, medio boba y medio asustada.
Once horas y cincuenta minutos... Y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista vuelto loco, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente el pito de la moto.
¡¡¡Era el cartero...!!!
La fiesta paró en 1 segundo...
La banda se silenció al unísono...
El primo del costeño se atragantó con un trozo de yuca...
Un borracho eructó...
Un perro comenzó a aullar...
¡¡Dios mío... !!!....¿Y ahora quien va a pagar la cuenta de esta fiesta?
"¡¡¡Pobrecito el corroncho...!!!", era la frase que la multitud murmuraba, y se repetían unos a otros.
Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas de la carne, y hasta los carbones humeantes parecían llorar.
Desconectaron los refrigeradores que contenía los barriles de cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima.
La mujer del costeño se desmayó cuando la moto del correo paró frente a su casa, y preguntó:
¿Señor Lawandio Barguil De la hoz?
Si, sí... si se... si señor... soy... soy yo...
La multitud no resistió más. Un 'Oooohhhh' apesadumbrado se escuchó en todos los alrededores. Algunos comenzaron a recoger sus cosas para retirarse a sus casas. Mujeres lloraban abrazadas.
Los hombres se daban palmaditas de consuelo en los hombros, los unos a los otros.
El mejor amigo del costeño estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared.
La vecina buenota se componía la falda y se arreglaba el cabello.
Telegrama para usted...!
El costeño no lo podía creer. Agarró el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lágrimas. Irguió la cabeza y miró con valentía y tristeza a toda la multitud que aguardaba expectante.
Un silencio total se apoderó del barrio...
Respiró profundo y comenzó a abrir el telegrama. Sus manos temblaban y una lagrima se deslizó, cayendo sobre el pavimento.
Miró de nuevo a todos los que hacía unos minutos lo idolatraban; todo era consternación general.
Logró sacar el telegrama del sobre, lo abrió y comenzó a leer.
El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba: "¿Y ahora quién va a pagar toda esta cuenta?"
El costeño comenzó a leer el telegrama. A medida que lo hacía, su rostro cambiaba de expresión y fue quedando muy, muy serio.
Terminó su lectura y se quedó abstraído, mirando hacia la nada.
Levantó de nuevo el papel y volvió a leerlo. Al final dejó caer los brazos, levantó lentamente la cabeza, sacó pecho y miró al pueblo que lo esperaba.
Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro del monteriano!
En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad, brincando como un niño, abrazándose con los que estaban a su lado en la mayor demostración de felicidad ya vista, mientras gritaba eufórico:
¡Se murió mi Mamaaá!... HIJUEMADRE.... ¡Se muriooó!
¡¡¡NOJODAAA!!!
Llegando a la oficina que le indicaron, frente al entrevistador, esto fue lo que sucedió:
¿Cuál fue su último salario?
Salario mínimo - responde El costeño
Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de US $10.000 por mes.
¿Jura...?
Por supuesto!. Y dígame, ¿qué carro tiene usted?
La verdad es que yo tengo un carrito para vendé raspao' en la calle, y una carretilla pá transportar escombros...
Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, inmediatamente, le daremos un BMW convertible último modelo, y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros.
¿Jura...?
Sí señor!. ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?
Bueno compa,... lo más lejos que yo viajé, fue a Moñito, a visitar unos parientes.
Pues si usted trabaja aquí, viajará por lo menos 10 veces por año, con agendas entre Paris, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú... entre otros países.
¿Jura...?
Es como le digo, señor... y le digo más: el empleo es casi suyo!. No puedo confirmarle 100% ahora, porque tengo que cumplir un requisito de informarle antes a mi Gerente, pero está casi garantizado!
Si hasta mañana viernes, a las 12 de la noche, usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...!
El costeño salió radiante de la oficina!. Ahora era sólo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún maldito telegrama.
Al día siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes más feliz que aquel. El costeño reunió a toda la familia y les contó las buenas nuevas.
Después convocó al barrio entero, y les informó que estaba comenzando un asado gigante, con música en vivo y ron pá todo el mundo, al cual estaban todos invitados.
Cuando eran las 5 de la tarde, ya se habían mamado varias cajas de cerveza y ron y muchos kilos de carne asada al carbón.
Conforme avanzaba el día, más personas llegaban y la alegría desbordaba.
A las 9 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta hervía!.
La papayera tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras el ron rodaba sin cesar. A las 10:00 de la noche la mujer del costeño empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración... Pero todo continuaba.
La vecina buenota, la apetecida del barrio, ya comenzaba a bailar descaradamente y a apretarse contra el costeño, haciéndole descarados coqueteos.
La banda seguía tocando, el volumen aumentaba, la cerveza corría por litros, el ron ni se diga, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en las parrillas y era consumida en cantidades....
¡A las 11:00 de la noche el costeño ya era el rey del barrio! A estas alturas ya sumaban cifras gigantes... Pero todo sería por cuenta del primer sueldo. Las cuentas de gastos, para divertir y para llenar la barriga del pueblo, a esas salario! La mujer del costeño seguía medio afligida, medio preocupada, medio celosa, medio resignada, medio alegre, medio boba y medio asustada.
Once horas y cincuenta minutos... Y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista vuelto loco, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente el pito de la moto.
¡¡¡Era el cartero...!!!
La fiesta paró en 1 segundo...
La banda se silenció al unísono...
El primo del costeño se atragantó con un trozo de yuca...
Un borracho eructó...
Un perro comenzó a aullar...
¡¡Dios mío... !!!....¿Y ahora quien va a pagar la cuenta de esta fiesta?
"¡¡¡Pobrecito el corroncho...!!!", era la frase que la multitud murmuraba, y se repetían unos a otros.
Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas de la carne, y hasta los carbones humeantes parecían llorar.
Desconectaron los refrigeradores que contenía los barriles de cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima.
La mujer del costeño se desmayó cuando la moto del correo paró frente a su casa, y preguntó:
¿Señor Lawandio Barguil De la hoz?
Si, sí... si se... si señor... soy... soy yo...
La multitud no resistió más. Un 'Oooohhhh' apesadumbrado se escuchó en todos los alrededores. Algunos comenzaron a recoger sus cosas para retirarse a sus casas. Mujeres lloraban abrazadas.
Los hombres se daban palmaditas de consuelo en los hombros, los unos a los otros.
El mejor amigo del costeño estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared.
La vecina buenota se componía la falda y se arreglaba el cabello.
Telegrama para usted...!
El costeño no lo podía creer. Agarró el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lágrimas. Irguió la cabeza y miró con valentía y tristeza a toda la multitud que aguardaba expectante.
Un silencio total se apoderó del barrio...
Respiró profundo y comenzó a abrir el telegrama. Sus manos temblaban y una lagrima se deslizó, cayendo sobre el pavimento.
Miró de nuevo a todos los que hacía unos minutos lo idolatraban; todo era consternación general.
Logró sacar el telegrama del sobre, lo abrió y comenzó a leer.
El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba: "¿Y ahora quién va a pagar toda esta cuenta?"
El costeño comenzó a leer el telegrama. A medida que lo hacía, su rostro cambiaba de expresión y fue quedando muy, muy serio.
Terminó su lectura y se quedó abstraído, mirando hacia la nada.
Levantó de nuevo el papel y volvió a leerlo. Al final dejó caer los brazos, levantó lentamente la cabeza, sacó pecho y miró al pueblo que lo esperaba.
Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro del monteriano!
En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad, brincando como un niño, abrazándose con los que estaban a su lado en la mayor demostración de felicidad ya vista, mientras gritaba eufórico:
¡Se murió mi Mamaaá!... HIJUEMADRE.... ¡Se muriooó!
¡¡¡NOJODAAA!!!
miércoles, 19 de enero de 2011
PARA LOS HONORABLES DIPUTADOS
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español.
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español.
jueves, 6 de enero de 2011
INDECENTES
INDECENCIA
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de $515.000/mes y el de un Congresista de $33.996.000, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a $38.500.000 /mes.
INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de Salud Pública, ganen menos que el concejal de un municipio de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto y, al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años y tener 62 para percibir una Pensión y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los Congresistas sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo.
INDECENTE, es colocar en la Administración a miles de "Asesores" y "Suplentes" (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más calificados.)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo. (Ni cultural, ni intelectual.) Sólo basta estar en la Bancada Mayoritaria y patrocinado por dineros sucios!
INDECENTE, es el costo que representa para los ciudadanos sus viáticos, viajes (siempre en primera clase), comidas, comunicaciones, guardaespaldas, escoltas carros último modelo blindados, tarjetas de crédito etc. etc. y, se le niegue a la clase trabajadora un aumento digno en el Salario Mínimo.
INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que no se lo bajen y por el contrario se estan inventando Proyectos de Ley, para aumentar sus pensiones y sus jugosas Prebendas.
INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del TESORO PÚBLICO.
INDECENTE, es que el dinero de las REGALIAS, que está destinado al desarrollo de las regiones y clases menos favorecidas, se quede en las manos de Gobernadores y Alcaldes corrompidos y todos sus cargaladrillos que tienen de secuaces.
Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que los regulan. ¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.! Ja..!
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de $515.000/mes y el de un Congresista de $33.996.000, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a $38.500.000 /mes.
INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de Salud Pública, ganen menos que el concejal de un municipio de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto y, al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años y tener 62 para percibir una Pensión y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los Congresistas sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo.
INDECENTE, es colocar en la Administración a miles de "Asesores" y "Suplentes" (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más calificados.)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo. (Ni cultural, ni intelectual.) Sólo basta estar en la Bancada Mayoritaria y patrocinado por dineros sucios!
INDECENTE, es el costo que representa para los ciudadanos sus viáticos, viajes (siempre en primera clase), comidas, comunicaciones, guardaespaldas, escoltas carros último modelo blindados, tarjetas de crédito etc. etc. y, se le niegue a la clase trabajadora un aumento digno en el Salario Mínimo.
INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que no se lo bajen y por el contrario se estan inventando Proyectos de Ley, para aumentar sus pensiones y sus jugosas Prebendas.
INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del TESORO PÚBLICO.
INDECENTE, es que el dinero de las REGALIAS, que está destinado al desarrollo de las regiones y clases menos favorecidas, se quede en las manos de Gobernadores y Alcaldes corrompidos y todos sus cargaladrillos que tienen de secuaces.
Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que los regulan. ¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.! Ja..!
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